5075号 【 鮒谷周史の「親孝行プレイ！」 】

■ここ10年ほどの間、

　毎月一回、一度も欠かさず、
　大阪に帰って両親との食事会を開いています。


　今回は寿司がいいとか、
　鉄板焼きにしようとか、

　懐石のこの店に行きたいとか、
　久しぶりに天ぷらにしようとか、

　昔は毎冬ごとに太政でふぐ買って、
　鍋してたよね、なので、ふぐがいい、とか、

　最近は鰻にハマっているとか、
　シーズンだから鱧がいいとか、

　いろんな要望が出てきますし、
　何かとカネもかかります。



■でも、

　二人とも、今はそんな大きな刺激がある毎日を
　過ごしているわけではないので、

　非日常を楽しんでもらうために、
　全力で要望に応えるようにしています。


　合わせて、毎年、旅行にも行っています
　（一昨年は2週間ほどクルーズツアー、
　　昨年は有馬温泉に二泊三日）。

　さらに数日に一度は、実家に電話を入れてます
　（母親の長電話にはときに閉口させられますがｗ）。



■なんとなれば、

　少年期から青年期にかけて、
　どれだけ親孝行しても返しきれないくらいの、

　心配や迷惑をかけてきたからです。


　特に母親の涙は何回みたかしれません

　（＆父親にも高血圧＋心臓が悪いのに、
　　何度も激怒させてしまいました、、）。


　これで親が早逝していたりすれば、

　その原因のかなりの部分、
　あるいは少なく見積もっても何割かは、

　間違いなく私のせいであったでしょうけれども、
　おかげさまでいまだ両親とも健康、元気で、

　まずはそういった意味での後悔はしなくて済みそう、
　というくらいまでには長生きしてくれています。



■これで取り返しのつかない後悔はしないかな、
　と少なくとも今は思っていますが、

　実際のところはどうなるのでしょうね。

　もちろん、人生100年時代にあっては、
　まだまだ長生きしてもらうつもりですが。



■とはいえ、

　既にある程度の年齢になっているので、
　実は、一緒に食事をするときには、

　いつもこれが最後になるかもと、思い、
　こっそり会話をスマホで録音しながら食事しています。

　今が元気でも、翌日、何があるかわからない、
　というくらいの年齢にはなっていますので。


　会話の中に出てくる、家族のことや親族のこと、
　家のこと、昔の思い出話、

　そしてなんといっても親の肉声を記録しておきたいと
　思ってのこと。

　失ってしまってからでは手遅れだから。



■もちろん、末永くこれからも食事会、
　さらには旅行も続けたいと思っていますが、

　私（鮒谷）も含め、お互い、生身の人間なので
　いつまで続けられるかは分かりません。


　昔からそんな風に思っていて、

　みうらじゅん流に言えば「親孝行プレイ」に
　全力を尽くしてきたつもりですが、

　そんな気持ちをさらに強化してくれたのが、
　以下に挙げるいくつかの本でした。



■特に前二冊は読まれた方も多いと思いますが、

　いずれもいずれも、
　もしいまあなたの親が健在で、

　かつ未来に、満足のいく孝行をせず、いつか
　後悔することなど絶対にしたくないと思うのであれば、

　ぜひお読みいただきたい本です。

　私は親孝行に対する想いが格段に強化？されました。

　『東京タワー』『とんび』
　『親が死ぬまでにしたい55のこと』
　（＆『親孝行プレイ』）



■『親が死ぬまでに～』には、


　「仮に親が現在60歳とすると、

　　20年間（親の残された寿命）×6日間（1年間に会う日数）
　　×11時間（1日で一緒にいる時間）＝1320時間、

　つまりあと55日しか残されていない」


　ということが記されています。


　こうした計算から導き出された
　「残された日々」は、

　幼少期から青年期にかけて無限に続くと思っていた
　親との時間が有限であり、

　どころか、いかに希少であるかに気づかせてくれ、
　気持ちが引き締まる思いがいたします。


　私の両親は60歳を、とうの昔に越えていますから、
　なおのこと。



■それにしても

　「いつまでもあると思うな 親とカネ」

　は幼少の頃から、父親が私に向かって、
　ことあるごとに言い聞かせ続けてくれた言葉ですが、

　振り返ってみると

　（どういう意図で発していたのかは
　　定かではありませんが）

　結果として、この声掛けは間違いなく私の自立心を
　養ってくれたようにも思います。



■ということで、明日も日帰りですが、
　両親と食事（明日は天ぷら！）を食して帰ってきます。


　...ところで、

　なぜ長々と親孝行の話について記してきたかというと、
　今日

　『母さん、ごめん。 50代独身男の介護奮闘記』

　という本を読み、改めて親との関係性について
　考える機会があったから。



■幸いなことに、

　両親とも要支援あるいは要介護の状態に
　あるわけでもなく、

　なんの問題もなく外出もできますが、
　改めて認知症も介護も他人事ではない

　（あるとき、突然、ことが起きる、ことがある）

　と思いました。



■介護（さらには認知症の親の介護）で大変な状況にある
　友人、知人、あるいはお客さまもいらっしゃり、

　そうした人から大変さはつとに聞いてきましたが、


　認知症と老化が一緒に進み、
　それを抱え込む現役世代が徐々に

　「共倒れ」

　に至る道のりの典型的な一事例が、
　この本には克明に記されていました。



■著者は外部の人たちや兄弟の協力もあり、
　すんでのところで共倒れは免れましたが、

　まさにこうしたことがこれからの日本の、
　あらゆるところで激増していくのであろう、

　他人事ではないリアルの物語である、
　と思わずにおれませんでした。



■特に現役世代で、
　さらに、元気で健康な親のいる人は、

　希望的観測を根拠とする

　「なんとかなるっしょ」

　的な無為無策で生きるのではなく、


　いざ、何が起きても腹をくくって対処する覚悟を持ち、

　平時のときだからこそ、
　万一に備えたシミュレーションを行い、

　準備しておく必要があるのではないかと思われます。



■ひょっとすると、孤立無援＆経済的な準備も覚束ない、
　といった絶望感に囚われる方もあるかもしれません。

　でも、まずは直視しないことには始まりません。


　私もこの本を読んで、明日、
　両親と会うことになるわけですが、

　いつもとはまた違った思いを持ちながらの
　食事会ということになりそうです。


　追伸：今回は

　　　　『母さん、ごめん。 50代独身男の介護奮闘記』

　　　　という本を紹介しましたが、機会があったら

　　　　『母さんごめん、もう無理だ
　　　　　きょうも傍聴席にいます 』

　　　　この本もぜひ読んでみて下さい。

　　　　人生、あるいは社会について、
　　　　深く思索せずにはおれなくなるはずです。




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　　■不測の事態はいつ起きるか分からない。

　　　滅多なことは起こらないだろう、という
　　　希望的観測から生まれる無為無策が、

　　　後のとてつもない後悔につながることも
　　　往々にしてあるものだ。

　　■知らないし、知る必要もない、ではなく、
　　　知らないからこそ、知りに行く、

　　　テーマによっては、そんな必要もある
　　　のではないだろうか。